Блог kirusya

Регистрация

<< Июль 2015  

Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1 2 3 4 5
6 7 8 9 10 11 12
13 14 15 16 17 18 19
20 21 22 23 24 25 26
27 28 29 30 31

Контекстом

Теги

...  one tree hill  vanessa mae  what have you done?  within temptation  боль  бред  время  город  грусть  деньги  дождь  дом  друг  другой роман  друзья  жизнь  книги  кот  лето  любовь  люди  мечта  мечты  мир  мы  мысли  на крыше  настроение  недосказанность  новый день  обрывки разговоров  осень  отношения  отрывок  пастернак  первый снег  постапокалиптика  просто так  прошлое  работа  разговор  ром с колой  сафо (сапфо)  слёзы  сон  стихи  тест  тест на любовь  туман  ты  тютчев  убежать  уйти  усталость  фото  хаос  хочу  цитаты  черта характера  чувства  шаг навстречу не всегда оправдан  я 


"Песочный город построенный мной, Давным-давно смыт волной, Мой взгляд похож на твой, В нем нет ничего кроме снов И забытого счастья" афоризм

1|2|3|4|5|6

недолето

Июль месяц, за окном +8, лето очнись…

Теги: ...

из прошлого

больше всего хочется верить тому, кому и доверять не стоит

Теги: ...

Звезды сошли с ума и танцуют буги-вуги

-Хьюстон, у нас проблема!

- Колумбия?

-Звезды сошли с ума и танцуют буги-вуги

-…

 

Сорваться, испуганной птицей. Лететь под вспышки прочь, туда, где пока еще видны звезды. Где сегодня ветер в лицо, что не вдохнуть не отвернувшись. Насквозь, до самого сердца. И невозможно идти, но уже и не остановиться. И никого вокруг, на тысячу шагов, в любую сторону света. К самому краю, что даже через самые теплые ботинки чувствовать ледяную соль. И брызги в глаза и эмоций ноль и душа не рвется… Тихо все стало внутри, с каждым новым накатом волн, все тише, все дальше. Когда в детстве прикладывали ракушку к ухо, думали, слышим море, а это лишь эхо ударов нашего сердца. Так что тогда, океан – шум сердец пришедших проститься с мечтами, оставшихся, пропавших во тьме прибоя…обман. Но почем наши сердца тогда говорят одинаково, как один – шум. Грозы, шторма в ноябре взамен хлопьев первого снега, неожиданно, но не без плюсов, конечно. Только осень эта слишком затянулась. Быть здесь, покуда есть сигареты в кармане, и уставшие мысли в голове. Мы раньше и не знали, что мечты умеют разрушаться. Но и в руинах, среди песка, они прекрасны, пора отпускать уже, отпускаю.

 

 

Но это было, уже было, вчера. А сегодня хлопья белого снега, так не умело, спустились на крышу наших домов. Спрятали души под теплыми куртками, чай с лимоном заваривать сутками. Первым пройтись по утру, оставив только свои следы, бесценно…

Теги: ...

фантики

Фантики под цветными стеклышками, совсем как в детстве спрятала свои секретики. Спрятанные сны и желания, но это так, лично мое ожидание. Билеты забронированы, даты определены, ну посмотрим… Трех дней, думаю, будет достаточно для того чтобы понять, жаль только этого слишком мало, для того, чтобы решить. Но это все потом, в снежном январе.

Теги: ...

Всю ночь я провожала падающие звезды, загадывала желание, звезд было много, желание – одно.  

Теги: ...

Я пишу письма, которые тебе никогда не отправлю. В последнее время, все чаще, я говорю с тобой мысленно…хотя ничего, совсем ничего, не стоит набрать одиннадцать цифр и сказать «привет»…но я не буду. С той же силой, что тянет меня к тебе, я пытаюсь оттолкнуть, не получается, я злюсь на себя. Злюсь, потому как бороться с собой не просто, и я проигрываю раунд за раундом. Я всего лишь не хочу разочароваться, я хочу что бы в моей жизни остались эти эмоции, но…  январь…  

Теги: ...

Это уже слишком…даже для меня. Этот чертов океан мне никак не переплыть, остается сидеть на бережку и кидать камешки в воду, грустить, а потом снова грустить. Хотя можно прогуляться по самой кромке, может быть получиться найти лодку… 

Теги: ...

куда приводят мечты

И почему именно, сейчас… Видимо все в моей жизни случается по одному только этой жизни понятному принципу. И только тогда, когда все относительно размеренно и приблизительно спокойно, нужно, обязательно нужно, со всей дури шарахнуть мне по голове новой мечтой. И в этот раз это гораздо сложнее, чем в прошлые 3 или 4 или сколько их там было раз. Это сложнее потому, что все, чем я сейчас живу и все, что окружает меня нужно, обязательно нужно, поделить на 0. Делить на 0 нельзя…кто вам сказал такую глупость.  Возможно, только возможно, я и сама хотела такой толчок вперед, потому как …надоело…всё. А теперь я собираюсь сбежать далеко…

Теги: ...

Ну вот, на улице опять снега навалило. Как будто сегодня совсем не пятое апреля, как будто сегодня совсем не весна. И хоть такое случается каждый божий год, каждый раз это вызывает искреннее удивление и крайнюю степень меланхолии. Еще неделю назад я, прогуливаясь по кромке прилива, с удовольствием отмечала тот факт, что зима прошла. Поторопилась с выводами, обидно. И почему то сегодня, именно сегодня мне вспомнилось, как в пять-семь лет детьми мы делали бумажные кораблики и отпускали их по ручьям в далекое плаванье.  Мы сопровождали свои маленькое бумажные надежды, попутно измеряя все окружные лужи на глубину, а мамино терпение на прочность. И так это странно, что даже сейчас спустя столько лет я до сих пор помню, какие эмоции тогда  испытывала, видимо тогда мы были счастливы. Конечно, сейчас сидя на работе, мне нужно вообще-то печатать отчеты, нужно придумывать многозначительные выводы и считать красивые цифры прибыли, заносить их таблички и радоваться результатам, а я… А я не знаю где и в каком измерение я нахожусь сегодня. Мне хочется просто поговорить и при этом совсем не хочется случать про политику, экономику, и так далее. Я хочу поговорить о бумажных корабликах и о лебедях, которые, несомненно, скоро прилетят, о старых книгах в потрепанных переплетах, о чае с лимоном и о малиновом варенье, о том, что этот снег скоро растает и у нас все таки наступит весна   

Хочется бежать

Хочется бежать. Иногда, особо остро, иголками сомнений этот страх впивается в душу. Без оглядки, как можно дальше, как можно быстрее…бежать. В эти туманные разумом времена, совсем не думаешь о причинах и следствиях, не думаешь вообще, и в принципе… От опостылевшего социума, приторно сладкого чужого мнения, и до, слез кислых, родных упреков от самого себя… и куда? Никогда не думаешь «куда?», просто бежишь. Час, день, месяцы, годы. Жизнь – время здесь ничего не решает. В своем мире, правда комфортней, и легче. Можно задернуть все шторы и выключить свет, запереть на сто замков все двери, бережно обернуть мягкой шалью беззаботных снов, своё измученное Я и так и жалеть себя… Что есть реальность? Жизнь, в которой мы живем, или те жизни, которые мы проживаем? На ощупь, передвигаясь  по темному коридору, мы открываем одну дверь впереди  и тут же слышим скрип старых петель сзади. И как знать, какое из направлений верное? И существуют ли эти вектора движения?

 

Медленно, соскальзывая с руки, как будто извиняясь за не удобство, книга падает на пол.  На самом деле эти страницы с произвольным набором текста являются оружием индивидуально-массового поражения.  Никто не может знать заранее, какое семя новой идеи приживется в вашем уме. Будет ли это великая идея, призванная объединить большинство или раздавить своей утопичностью меньшинство, а может быть лишь одна фантазия для одинокого сердца так и останется иллюзией…все возможно. Силу слова ни в коем случае не нужно приравнивать к нулю, оно стоит гораздо больше и существует вечно с  момента его сотворения.

Прогуливаясь по побережью часто не спокойного осенними ветрами моря, я подымаю с песка осколки выброшенного на берег стекла. Когда-то разноцветные стеклышки, с острыми гранями, попавшие в пучину бездны ныне имеют мутный оттенок и обточенное очертание. Перебирая эти найденные сокровища в руках, я думаю о том, что жизнь с людьми поступает точно так же. Однажды, отдельно взятую личность, с острыми гранями своего мнения и ярким цветом собственно мира, бросает в океан жизни социума. И, каждый, сопротивляясь, старается разрезать собой волны на пути к заветной цели, попутно освещая путь внутренним светом. Однако рано или поздно, забрав все нутро и обточив острые углы, жизнь выбрасывает человека на пустынный берег. Это как неизбежность приливов и отливов и разница лишь во времени и желании преодолеть великий океан. Сидя на песке, я смотрю на медленно исчезающее за линией горизонта солнце. Сжимая в кулаке единственный найденный осколок с острой гранью, я чувствую, как он режет мне руку и это, пожалуй, предает мне сил. Я думаю, о том запасе энергии и природного света, которые были даны мне при рождении и, о том способна ли я переплыть этот великий океан…

Теги: ...

Идём на восток, встречать наше солнце Через последнюю звездную ночь. Наши надежды потерялись в дороге Мир не смог, нам большим помочь. Мы сожгли карты и стерли все ориентиры, Из памяти вычеркнув тысячу лет. Мы были вместе, где-то под миром Каждый раз улетая, искали ответ Брось…все разговоры, и уходи в открытую дверь Переживем… мы не в первый раз спорим, Ты только верь… Мне… Наш корабль горит, и медленно тонет Но не спеши бежать в облака, У нас еще есть шанс уйти от погони И это последний наш бой в дурака. Кто научил нас играть в эти игры? Мы забыли все правила, мы не помним имен Белыми буквами закончатся титры, Но мы не останемся здесь, под свалкой знамен Кто ты? И почему… тебе все еще хочется, плыть? Кто я? И почему мне так хочется… быть… рядом…

Теги: ...

Я не просто ленивый человек, я СУПЕРлентяйка. И дело ведь совсем не в том, что я делаю что-то медленно. Когда мне нужно и срочно, как говориться, "надо было еще вчера", все делается быстро, качественно и на ура. Ну а пока волшебный набор букв "не срочно" красиво и уютно располагается на мягком диванчике в моей голове, я ничего не делаю. Серьезный минус, я считаю. Есть, конечно, и плюс, за свое "упущенное" я никого не виню. С этим фактом не поспоришь и уже не исправишь. Меня всегда нужно толкать, пинать, просить и т.д. и т.п., потому, что самой мне — лень и я все всегда оставлю "на потом". Не дисциплинируют меня, как оказалось, ни списки дел, ни напоминания в телефоне, ни расписания, ни часы на руках, ничего. Кто-то однажды сказал мне, что результат моего действия или бездействия целиком и полностью зависит от моего настроения…что могу сказать, ошибся этот человек, ибо с проходящим ко мне настроением, я тут же ухожу в мир фантазий и песочных замков, улетаю мечтать в облаках и не обещаю скоро вернуться. Пожалуй, единственный допинг, который может как-то мотивировать меня — это похвала. Люди, которые, меня знают чуть больше, не стесняются этим пользоваться, еще и добрую порцию лести заливают мне в уши, а я и рада. Получается такой странный гибрид, который сам по себе работать совсем не хочет, а "за спасибо" может сделать многое, в срок, и еще и за всех сразу.

Теги: ...

Неправды не существует… Правда у каждого своя. Между черным и белым есть еще сотня гребаных полутонов. А вокруг либо ангелы с червивым сердцем и двойной моралью, либо бесы с молотом праведника. Занавес. Зрители в буфет, актеры — курить в гримерку…

Теги: ...

Что за..

Если вы читали Кинга «Под куполом», не смотрите сериал «Под куполом», если вы уже его посмотрели, не начинайте читать книгу. Это просто ужасная каша получается…

Теги: ...

Ну а мне то, что? Я лишь обозначила свою позицию и высказала вслух мнение, которое Вы так хотели услышать…Говорят, что на правду не обижаются, чушь! Обижаются, топают ногами и орут благим матом) Если вы сами все знаете, но не готовы услышать эту "правду" из чужих уст, на кой…вы спрашиваете? Предсказуемо до отвращения, хотела отмолчаться, не получилось…кому теперь легче, не понятно, ну а мне-то все равно)

Теги: ...

и где?

И где все эти дни? Где все долгожданные «завтра», оплакиваемые «вчера» и уставшие «сегодня»… куда все ушло? Мыслей нет, ежедневник забит до отказа, и вообще как давно он у меня появился?… надо срочно выкинуть эту испорченную делами книжку. Срочно, срочно и в ночь, охладится…

Теги: ...

Этот дурак

Этот дурак внутри меня, кричит «Я могу летать!» Над пропастью, в небо, не об этом ли стоит мечтать? Теряя контроль уже минутой позже, Шепчет «Мне уже не боль, Боже!» Играем в любовь, понимаем ли суть ее, чувство… Разрывая душу на части, не умираем, нам просто грустно. Глаза цвета неба, на фоне неба цвета асфальта, Все это странно… сегодня наступит вчерашнее завтра, Под снегопадом убитых осенью листьев, Каждое наше слово похоже на блеф. Медленно таем от пустых сомнений, Я и сам не хочу чувствовать боль от падений, И это хуже, веришь? чем падать без чувств Но ты не бойся, ведь я за тобой вернусь. И если вновь беда махнет крылом подобно ворону, Мы будем рядом и не посмеем себе поменять сторону. Этот дурак внутри меня, кричит «Мы можем летать» Что впереди, что ждет нас завтра, стоит ли знать? 

Теги: ...

Заметки на полях

По моим личным наблюдениям, люди всегда возвращаются не только туда, где им было хорошо, где они были счастливы, но и туда где им было плохо. Возвращаются туда, откуда они отчаянно убегали, стараясь всеми силами забыть. И почему? Может быть потому, что "там" у них "что-то было", по прошествии некоторого количества лет память уже не делит то, что "было" на черное и белое, оно просто "было"…в том самом месте, куда так хочется вернуться…

Теги: я|люди|мысли

Чем меньше я говорю

Чем меньше я говорю, тем больше раздражаю этим фактом окружающих меня людей. Мини парадокс в отдельно взятом мире, в моём мире. Нельзя сказать, что я замкнутый человек, или страдаю избытком комплексов, просто мне не интересно. Я не чувствую своей вины в том, что не имею привычки просто болтать "ни о чем" или "о чем", но просто так, без дела. Я люблю наблюдать за людьми, но не люблю их обсуждать или тем паче осуждать их. Я убеждена, что говорить нужно меньше, а понимать больше. Может мне так проще жить, в прочем детали не важны. Вопрос в другом — чем это так бесит окружающих. Я не считаю себя лучше или хуже других, и да, у меня есть свое мнение, и есть право его озвучить или оставить при себе…Раздражает попытки со стороны близких людей "развязать мне язык", уж кому как не вам знать меня, зачем? …что-то пишешь, что-то читаешь, часто рисуешь и даже не слушаешь наш разговор и совсем сама не разговариваешь…это что? Великий аргумент для того, что бы бить во все колокола тревогу? Я не в депрессии, и все у меня хорошо, я улыбаюсь… вам этого мало?

Теги: я

1|2|3|4|5|6

RSS - подписка